RSS de las entradasLos 10 grupos de Facebook más extraños
En Internet Advantage somos muy fans de Facebook: nos encanta descubrir nuevas aplicaciones, nuevas maneras de usarlo y grupos nuevos que nos hacen gracia… hemos hecho una recopilación de todas ellas y hemos escogido las 10 más particulares, bien por su lema o bien porque no podemos estar más de acuerdo con su temática:
10. Soy Creyente de la amistad entre la Mujer y el Hombre, pero si puedo te doy es probablemente el grupo más masculino de esta lista, donde seguro que más de uno a partir de ahora participará.
9. por los qe dicen qe YA VAN LLEGANDO cuando apenas estan saliendo de su casa es el grupo ideal para todos aquellos que siempre llegan tarde a sus citas y siempre con la famosa excusa que tantas veces hemos tenido que oír…
8. Queremos que Jorge Javier y Belén Esteban presenten las Campanadas del 2010. Sin duda alguna dos iconos de la telebasura española presentando las Campanadas, con casi 2.000 personas dando su apoyo a la iniciativa.
7. Yo también quiero emborracharme en feria de Sevilla con María Patiño. Famoso fue también en la televisión española el vídeo con la conocida periodista del corazón en las fiestas sevillanas con cierto problema para hablar…
6. Prefiero descargame música porque quitarle el celofán a un cd es un coñazo es un grupo formado por los amantes de las excusas para no comprar discos porque quitarle el celofán es un lío…y quitándolo siempre uno termina rallando la caja!
5. Yo también odio a las que van con tacones a la biblioteca es otro grupo extraño, formado por todos aquellos que hemos ido a la biblioteca a estudiar y hemos tenido que sorportar a los que van a estudiar…algún día.
4. Me acabo de dar cuenta que el logo de carrefour es una “C” blanca es un grupo bastante curioso: probablemente se lo enseñes a alguien y termine dándose cuenta…
3. Odio la aplicación Amigos en revisión!!!, sin duda alguna la última moda horrible en Facebook. Todos los amigos etiquetando fotos sin sentido asociado a un carácter…
2.- creo que las palomas traman algo es probablemente el grupo más particular que hemos encontrado en esta red social: 56000 personas metidas en cuerpo y alma a debatir sobre qué traman las palomas y cómo lo consiguen…
1.- No me gusta que me inviten a grupos ridículos de Facebook es al grupo al que te unirás probablemente si este artículo te ha parecido una soberana estupidez, ¿ha sido así? ¿no es un poco ridículo hacer un grupo sobre tu odio a los grupos ridículos?
Comentarios:
Trackbacks:
Yo soy miembro de más de uno de esos grupos XD
Hay gente que se aburre mucho…
PD: Me he apuntado al de “Las palomas traman algo” xDD
A pesar de estar registrada en la red social, no le doy demasiado uso, por lo que hasta ahora no me había encontrado con grupos tan pintorescos como estos jajaja
Me ha matado el de las campanadas y el de Carrefour xDD
Muy bueno.
Un saludo.
Esperanza Aguirre para Superintendente de la TIA
http://www.facebook.com/home.php#/group.php?gid=59674023311&ref=ts
Directo desde Rue (Génova) 13 del PPercebe
¿Y qué me decís del Grupo de Adictos a Comer Japonés?
Éste ultimo es buenisimo. Me pregunto si los hay de otro pais relacionado con la gastronomia.
El FaceBook ha perdido mucho desde que metieron pijadas
muy bueno, no sabia de la mayoria de ellos!
EL mejor, el último, sin duda.
saludos
El de las palomas traman algo lo descubrí ayer, muy gracioso. La mayoría de los demás no los conocía, interesante
ninguno supera este:
Si se meten 1000000 Yo Jose Romero me tatuo los 151 Pokemon en la espalda!
http://www.facebook.com/search/?q=coca+cola&init=quick#/group.php?gid=101975035617&ref=ts
“Yo también tendría que estar estudiando ahora mismo” http://www.facebook.com/pages/Yo-tambien-tendria-que-estar-estudiando-ahora-mismo/274664308057
Ahí va una pequeña lista de grupos:
Cuando tenía tu edad, cambiaba cromos, no enfermedades de transmisión sexual.
Confiar en que alguien haya comprado hielos y vasos.
Vivo con miedo a que no me guste el final de Lost.
Me he muerto 3’584,322 veces por no haber reenviado cadenas de mails.
Yo tampoco me fio de la gente que no bebe.
La dimensión donde aparecen y desaparecen mecheros.
Ojalá tuviera por la noche el sueño que tengo por la mañana
Señoras que salen en las noticias diciendo que su vecino asesino “siempre saludaba”.
Yo nunca vi al señor que regalaba droga en la puerta del colegio, psss.
Yo tampoco he visto nunca una paloma pequeña ¿Nacen ya grandes?
Soy Creyente de la amistad entre la Mujer y el Hombre, pero si puedo te doy.
Yo también me cambio de carril para conseguir la POLE POSITION en los semáforos.
Señoras a las que dices “hasta mañana” y responden “si Dios quiere.”
Señoras que se cruzan la bata cada vez que van a decir algo importante.
Yo también limpio, cocino y lavo la ropa el día que más tengo que estudiar.
Yo también tengo un nombre de email ridículo porque me lo hice con 12 años.
Yo nunca se que hacer cuando me estan cantando el Feliz Cumpleaños.
Yo tampoco sabia qué coño hacer con el color blanco del plastidecor.
Odio qe me despierten preguntando si estoy dormido.
Yo también me he encendido un cigarro al reves.
Soy de pueblo, no gilipollas.
Yo también paso la ropa de la cama a la silla y de la silla a la cama.
Yo tambien pienso que el chat de Facebook es… una excusa perfecta para decir “esto es una porquería… ¿me das tu msn?.
Yo también he tirado de la puerta cuando debia empujar.
Yo también creo que Zapatero es una broma del follonero.
PARA LOS QE PARAN EL MICROONDAS 1 SEG ANTES PARA NO ESCUCHAR EL RUIDITO
y PARA LOS QUE JAMAS PODREMOS ARMAR UN CUBO DE RUBIK.
Yo también he utilizado alguna vez el móvil como linterna.
Mi madre también se inventa la hora que es cuando me despierta
Vuelvo de fiesta el domingo por la mañana porque por la noche me da miedo.
Saco el movil, miro la hora, lo guardo, ni puta idea de que hora es!
El dia que Alex Ubago tenga novia y sea feliz, se acabó su carrera musical
Sí, a mi tambien me dan ganas de pedir un cubata al entrar a Berska
Pidas lo que pidas, el peluquero siempre hace lo que le sale de los cojones
Tu no eres moderno, tu eres gilipollas
No es que yo sea borde, es que TÚ eres gilipollas
Yo también dije “trae, que tu no sabes!!” y yo tampoco supe
Odio cuando intento estudiar y un velociraptor en moto me tira pétalos
Odio cuando un velocirráptor no me deja hablar mientras jugamos al Singstar
Odio comer mandarinas agrias mientras me lanzo en paracaídas.
Odio destrozar mi ropa cada vez que me convierto en Hulk
El dinero no da la felicidad, pero yo prefiero llorar en un ferrari
Chinos que ven una película de chinos mientras te atienden
Odio cuando voy volando y goku se me cruza en el camino
Yo tampoco distingo a guti de su mujer
Abofetearía con panceta a las lerdas del anuncio de special k
Yo quiero ir a la ruleta de la suerte y decir: la P de PUTA!
Me ha parecido ver al cantante de camela vendiendo bragas en el mercadillo
Yo también canto las canciones en inglés como me sale de los huevos…
Esa incomoda sensacion de que todo el mundo quiere follarte
A mi mi madre tambien me ha dicho: Lo que hagan los demas no me importa!
Para los que nunca saben si es el timbre o el interruptor de la luz
Cuantos años debe tener ahora el niño de Kinder chocolate
Por qué viene una tia del futuro a explicarme como funciona la lejía???
TODO LO QUE ME GUSTA ES INMORAL, ILEGAL O ENGORDA…
No entiendo como la gente duerme en el metro y se despiertan en su parada
Señoras que se quedan dormidas con la novela pero si cambias se despiertan
Yo también creo que los productos Dharma son en realidad Hacendado
A Belén Esteban le va a durar la nariz lo que a mi la bateria… 4 rallitas
Mi madre tambien me dijo “como vaya yo y lo encuentre…”y lo encuentra!
Yo también creo que en humor amarillo moría gente
ME ACABO DE ENTERAR DE KE SUGUS ES CAPICUA
Yo tampoco entiendo que coño pintaba un cactus en los fruitis
Que no me vea, que no me vea… – ¡Uy! ¡Hola! No te habia visto…
Kleenex petrificados que aparecen en los bolsillos tras lavar la ropa.
Para los que odiamos la foto de nuestro DNI.
Mi madre tb dice: esta es la primera vez q me siento en todo el día!”.
Si el alcohol desinfecta y el refresco refresca, ¿lo que me sube es el hielo?.
Si cuando un policia me dice “papeles” yo le digo “tijeras”, entonces gano?.
Culpo a Disney de mis altas expectativas en cuanto a hombres!.
Mi padre también se inventa los nombres de mis amigos.
(Todos listos para la foto)”¡Ay! No, está grabando”
Yo también de pequeño decía “inglish pitinglish”
Yo también he gritado: FOTO TUENTI ¡¡.
Odio ser bipolar. Es la cosa mas fantástica del mundo…
Siempre quise lanzar una bomba de humo y desaparecer con una risa malévola.
Siempre quise subirme a un taxi y gritar: “siga a ese coche!”
Yo me he hecho chuletas en la calculadora Casio
Quién no vio a alguien correr y le gritó “corre Forrest corre”?
Saludar a alguien , equivocarte y saludar al infinito disimuladamente
Yo nunca he llegado a terminar una goma de borrar, antes se me pierden.
Madres que dicen ‘Que cuando tu vas, yo ya e vuelto un par de veces”
Señoras que dicen ”Niño, pásame eso, que está ahí, encima del este”
Metí a un sim en la piscina y quité la escalera para ver como se ahogaba.
Yo pertenezco a la generación que sufrió los enjuagues con flúor de fresa.
Yo también grité en un teatro cuando se apagan las luces.
Derrocho tanto glamour que sudo purpurina.
Señoras que lo dan todo bailando politonos en Tele 5.
Señoras que creen que no sabemos que se meten al mar solo para mear.
Odio los trabajos que tienen un word art en la tapa.
Abrazar al oso de la entrada de Natura.
Vender droga por hotmail.
Yo también pienso que la familia real deberia estar en generación ni-ni.
Chistes de “Se abre el telón”.
Yo también quiero crear un grupo y que la gente se haga fan.
Estudiar perjudica seriamente tu salud y la de los que te rodean.
Me encantan los nombres falsos de las cosas de imitacion
No hay un E.R.E para la Virgen de la Cueva??? por dios!! que pare de llover.
Yo me crié sin movil y encontraba a todo el mundo.
¿Vienes desde el futuro y nos traes una mierda de LEJÍA?
Señoras que se operan la nariz y les queda un agujero más grande que otro.
Creo que Eros Ramazzotti tiene vegetaciones
Yo también tendría que estar estudiando ahora mismo.
Soy de los que ponen 20 “D” al xD.
A mi también se me han perdido los calcetines mientras dormía.
Yo también salgo mal en las fotos de las orlas (Instituto, Universidad…)
Al que diga que ahorremos agua este verano le meto un paraguas por el culo.
Yo también me pegue un rato buscando algo, y lo tenia en la mano.
Abuelos que dicen la frase “Todo esto era campo”.
Yo rebobinaba los cassette con un lapiz bic.
Yo tb disimulo con el movil cuando paso de saludar a alguien.
El mundo es muy grande,pero yo tengo que encontrarme a todos los gilipollas.
I never realized that after Monday and Tuesday, the calendar says W T F.
Quiero mi bocadillo!!!Quiero mi bocadillo!!!!
Ninguna empresa me contrataría si viera las páginas de las que soy fan.
Yo también me quedé aislado porque mi madre fregó el suelo.
Con quien vas? Con los de siempre, quienes son los de siempre? Mama van TODOS!!
Yo tambien creo que las moscas traman algo con esa frotada de manos.
Me acabo de dar cuenta que el logo de carrefour es una “C” blanca.
Odio darme cuenta de que estoy respirando y tener que respirar pensando.
Poner el dedo para que no te muerdan demasiado bocata.
Qué día es? Martes. No, número.
Abrir y cerrar la nevera esperando encontrar nueva comida.
Un capitulo mas y me voy a dormir….
Si el profesor no llega en 5 Minutos… NOS VAMOS!!!
Copiando no me engañáis a mi, os engañais a vosotros mismos.
Recrear una conversación poniendo voz de imbécil al que me cae mal.
Odio la gente que cuenta su vida en los nicks para llamar la atención.
Abrefacil? Los cojones¡
Yo tambien creo que a LIDL le falta una E.
Comerse la punta del pan antes de llegar a casa.
Yo también he hecho q pensaba descaradamente cuando un profesor me miraba en un examen.
Deja de ponerle comentarios en todos sus estados y pídele sexo de una vez.
Yo también vivo con miedo de que Callejeros me grabe borracho y lo vea mi madre.
A mí también me dan miedo los niños de las fotos antiguas.
Señoras que se levantan temprano para hacer cosas.
Señoras que guardan las mejores bragas para cuando van al médico.
Yo también acelero cuando veo el semáforo en ambar.
A mí también me cogieron viendo un programa del corazón y dije que estaba puesto cuando llegue.
Amo reventar los globitos de aire de los envoltorios protectores.
Yo también confundo a los chinos y a los japoneses.
Yo también uso “XDD” en vez de “jajajaja”.
Es imposible no comer una papa de mcdonalds antes de llegar a la mesa.
Por los qe dicen qe YA VAN LLEGANDO cuando apenas estan saliendo de su casa.
Yo también quiero emborracharme en feria de Sevilla con María Patiño.
Yo también odio a las que van con tacones a la biblioteca.
Señoras que discuten para ver quien está más enferma.
Señoras que hacen trapos de los calzoncillos viejos de sus maridos.
Por un finde sin alcohol,por un hígado mejor y un sábado con recuerdos.
Vivo con el miedo a que mi padre se haga un Facebook y me agregue.
Mi madre me decia: ”¿te crees que soy el banco de España?.
Yo tambien he buscado mi casa en Google Earth.
Que Ramoncin luche contra la pirateria en Somalia.
Yo tambien me rio solo en el pc y mi padre me pregunta porque te ríes?.
Yo también insulto a los aparatos cuando no funcionan.
A mi también me parece oír mi movil cuando en realidad no está sonando.
Yo también recorro la discoteca para “fichar”.
Fingir que lees cuando estás escuchando la conversación de los de al lado.
Para ser tonta no eres tan guapa.
Yo también apago la luz del baño cuando salgo aunque quede gente dentro.
Yo tambiém creo que la gente que no tiene Facebook oculta algo.
¿Por qué coño hacéis cola antes de tiempo en la puerta de embarque?.
¿Que cojones estudió HE-MAN para tener un Master del universo?.
Solo me depilo si es verano y/o hay una mujer de por medio.
Mis amigos tienen hijos y yo tengo resaca.
He salido más noches que el camión de la basura.
Yo tambien he leido el libro de el de al lado.
ONG Regálale un artículo determinado a Radomir.
Ya no canto en la ducha ni silbo por la calle porque tengo miedo de la SGAE.
Yo también he tenido la sensación de caerme cuando me estoy durmiendo.
Odio que se me ocurran respuestas inteligentes cuando ya terminé de pelear.
Tanto que quería las vacaciones ahora no se que carajo hacer.
Recien me entero q el power ranger rojo.. es actor porno gay ¡¡
Mamá miraaa. Maa mira ma. MAMA NO ME ESTAS MIRANDO ! MIRAAA.
Yo también sonreí y por dentro dije ANDATE A LA PUTA MADRE Q TE PARIO.
EA SPORTS…..ZZZNNNGHEIM (que cojones dice¿).
Por los que salimos en las fotos siempre con un Vaso en la mano!!.
Yo también busco palabras en goolge para ver si las he escrito bien.
Intentar poner cara seria al llegar a casa para disimular la borrachera .
Yo tambien pulse Siguiente, Siguiente, Siguiente, Finalizar. Sin leer.
Yo tambien dije: “Mañana me levanto y estudio”.
Yo tambien levanto el dedo apuntando hacia arriba cuando suena un TEMAZO.
Yo tambien me comí el colacao a cucharadas y me dio tos.
5 minutos tapándome con la manta y me dejo el mando encima de la mesa…diosss¡¡.
Yo tambien he marcado goles con ROBERTO LARCOS, BATUSTITA, CASTOLO, XIMELEZ, MINANDA, ESPIMAS…
Abuelos que observan las obras.
Yo también soy fan del Tito MC.
No robaría un coche… Pero me descargaría uno si pudiera.
El alcohol no soluciona los problemas, pero qué cojones, la leche tampoco.
Creo que esto de ser “fan” se me está yendo de las manos.
Si no sabes la diferencia entre “haber” y “a ver” no mereces vivir.
Modernos que salen contentos del oculista porque ya pueden usar gafas de pasta.
Modernos que escuchan grupos que todavía no existen.
Tal vez Tom habría alcanzado a Jerry si hubiera corrido a cuatro patas como un gato normal.
Señoras que se pelean por caramelos en las cabalgatas de reyes.
Señoras que nadan sin mojarse la cabeza para no estropearse el peinado.
Señoras que cuando oyen un teléfono en la tele se piensan que es el de casa.
Señoras que quedan para “ir a andar”.
Tendría que existir una tecla que sea: “@hotmail.com”
Para los que cuando tocamos timbre y preguntan ¿quien es? decimos YO!!.
¿Por qué tú tienes 163 hojas de apuntes y yo sólo tengo 12?
Mama hazme algo para comer; porque no te lo haces tu? No da igual, no tengo hambre.
Si los zorros estan en peligro de extincion porque las zorras van en aumento ?
Internet son los padres.
Gente que pone la misma cara en todas las fotos.
Ahorro debería escribirse sin H.
Yo nunca he llegado a terminar una goma de borrar,antes se me pierden.
Contar una anécdota y terminar diciendo: Bueno, es que así contado no hace gracia.
Yo solía tener una vida… Luego pusieron internet en casa.
Nunca se si cantar “te deseamos todos” o “te deseamos (+ nombre).
No bajar el listón aunque nos salgan telarañas en el pene.
Demasiada gente y pocas personas.
Yo También odio dejarme las llaves de la mansión en el chalet.
Los franceses organizan torneos y los españoles los GANAN!
Ganas de mear cuando estás llegando a casa.
En el 2013 voy a ver 2012 y me voy a cagar de risa.
Momentos en que me convierto en la persona mas borde del mundo.
Yo también he tenido la sensación de caerme cuando me estoy durmiendo.
LA BIBLIOTECA NO ES LA PASARELA DE MILÁN…¡¡¡PAYASA!!!
Odio cuando muevo una isla de sitio y luego no sé en qué año la he puesto.
¿A ti te han llamado?pues a mí tampoco.
ME GUSTARÍA SALIR DE IKEA CUANDO YO QUIERO,NO CUANDO ENCUENTRE LA SALIDA.
Señoras que trabajan en el corte ingles y van pintadas como travestis.
Yo tampoco he visto nunca a un chino paseando a un perro.
Insulto a los aparatos cuando no funcionan.
Yo también he visto a marcar un gol.
Yo también leo los mensajes mas de una vez.
Yo también creo que el cantante de Maná sufre depresión.
Yo tampoco entiendo por qué se lía tanto el cable de los auriculares.
Cuando yo tenía tu edad, los bollycaos eran mejores y llevaban cromo.
Creerte que estás en un videoclip cuando caminas con tu mp3 por la calle.
Señoras que temen que tu compra se ponga delante de la suya en la cinta del super.
Soy bipolar, hoy te odio, y mañana te querré follar.
Medicos que se rien de los nombres de algunos pacientes.
Para que las horas de Facebook puedan cotizar para la Seguridad Social.
Yo tampoco me quejo cuando me cargan mucho el cubata.
Yo también me quejo de los chinos y les compro igual.
A mi también me da miedo la frase “tenemos que hablar”.
En todo examen hay un alumno que pregunta qué día es.
Para los que de repente recuerdan algo y se parten de la risa.
Las impresoras son baratas sí, pero la tinta debe ser sangre de unicornio.
Cuando no te sabes una pregunta del examen y los demás piden más folios.
Yo tambien creo que google y hacendado dominarán el mundo.
Un millón de personas para que quiten el pepinillo de la BIG MAC.
Los grupos de facebuk cada día la clavan más!
1 millon de firmas para prohibir a Ana obregon salir de su casa.
Yo también mataria al listo que inventó el limite de tiempo del Megavideo.
Yo también he puesto a lavar la ropa por no ordenarla.
Yo también creo que en Titanic, Jack cabia en el tablón de madera.
Vivo con el miedo a que uno de mis contactos me lleve al diario de Patricia.
Harto/a de no poder cerrar bien la cartera por exceso de billetes de 500.
¿Por qué me añades al Facebook si luego no me saludas por la calle? http://www.facebook.com/group.php?v=info&ref=ts&gid=59251454324
¡¡NO PUEDO CONTIGO TI@!!
PORQUE SIEMPRE HAY PERSONAS QUE TE SUPERAN
http://www.facebook.com/group.php?v=info&ref=ts&gid=59251454324#!/pages/NO-PUEDO-CONTIGO-TI/248408281993?v=info&ref=ts
Jajajajja espectaculares!!
hay un grupo en facebook que se llama”NOSOTROS LE PONEMOS LETRAS A LA INTRODUCCION DEL HIMNO ARGENTINO” esta bueno la idea es cantar algo en la introduccion del himno cuando Argentina juegue el mundial y no quedar mudos en ese momento, es un grupo raro ya tiene como 400 y ninguna letra somos pocos creativos.
Falta uno que he creado yo “ET es lo mas parecido a una mierda que he visto en mi vida”
http://www.facebook.com/pages/Mas-sabe-el-diablo-por-el-Feis-buk-que-por-diablo/111174348899339
yo mojaba el chupetin en gaseosa!!!!!!!
este grupo the best!!!
Tan muy buenos yo cree uno q es YO TAMBIEN COMIA LA GALLINITA…!!